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“我再也不喜歡你了！”
“我恨你??！”
“我要變成吸血鬼把你殺死！！！”
……
聽到從孩子口中說出的這一連串逐步升級的“狠話”，家長們真是又生氣又寒心——我含辛茹苦把你拉扯大，沒有功勞也有苦勞吧，你居然跟我說這樣的話？
孩子們的狠話實在是太傷人，太拱火，很多時候就是因為這些“無心”之語最后升級成了一場真正的“惡斗”，所以今天來教大家到底怎么面對“孩子說狠話”這個問題 。
首先，都說別跟孩子一般見識，孩子的狠話大部分真的是無心的，只是一種他用來表達憤怒的方式，揪著關鍵詞不放“你說說，你要怎么殺我？”，就是你大人的不對了。
其次，孩子說狠話當然有錯，所以我們得教育，可教育不是讓他立即道歉，建立在平等基礎上的延時冷處理才是解決“說狠話”的法寶。
最后，別讓孩子的示好沖昏了頭腦，每一次狠話發(fā)生都是一次絕佳的教育機會，咱們可別讓它白來一趟。
這個假期我正好親眼目睹了家里發(fā)生的一件事，就用它做例子，跟大家說說具體怎么做。
我外甥7歲多，是個特別要強要面兒的孩子。我們吃完飯的時候，他一個人特別頑皮地在餐廳里到處竄，后來直接趴在了兩個比較臟的椅子上。
爸爸媽媽沒跟著一起來，孩子的外婆就上前制止，“你看看衣服都弄臟了，快點回來吃飯，乖聽話?！?/p>
孩子說：“沒有弄臟！”
外婆又說：“我眼睜睜看著你趴在這么臟的椅子上，還要狡辯?？禳c過來吃飯，一桌子的人都在等你呢?！?/p>
這時候孩子開始有些生氣了，大聲地回道，“我沒有！外婆我討厭你！你走！”
外婆聽了這話也生氣了，回應道，“好！不喜歡就不喜歡?！比缓蠡氐阶雷由希瑩u搖頭和我們訴苦，“你看看現(xiàn)在的孩子，一點都說不得?！?/p>
過了一會兒孩子走到桌邊，繼續(xù)大聲說，“外婆！我最討厭你！我再也不要你了！”
大庭廣眾之下，外婆很難堪，嗓門也大了起來，“怎么可以這么說話呢！你再這樣我給你媽打電話！”
這時候孩子極力反擊，“你打！現(xiàn)在就打！” 雖然嘴上很硬，但他還是使出了渾身解數(shù)用身體擋住外婆撥電話。
外婆說, “你說的？我現(xiàn)在就打！”飯桌上的其他大人們趕緊打圓場，“算了算了，別和孩子較勁了?？禳c和外婆說聲對不起，趕緊回來吃飯吧?！?/p>
但孩子一點兒不領情，還在繼續(xù)放話，“不要！外婆我恨死你了！”連續(xù)的狠話最終點燃了外婆的怒火，直接一個電話打給了他媽媽，“你來管管你兒子，所有人說都不聽?！?/p>
當孩子看到外婆真的打電話了，也直接怒氣爆表了，怒吼了一聲“我不是故意要把衣服蹭臟的”，就沖了出去。
省略掉后面的描述，反正最終兩人照例又和好了，孩子繼續(xù)粘著外婆抱著他，外婆也“放軟檔”，說“剛剛外婆可能錯怪你了，但是你可以這樣說話嘛？好了，快回來吃飯吧?！?/p>
類似熱火朝天的場景，可能大家都不陌生，甚至很多人也經(jīng)歷過吧。我特別能理解孩子外婆的心情，我們放棄了自己的時間和精力去陪伴孩子，結(jié)果他們不光不領情，反倒凈說些讓人心寒的話。教育發(fā)生在隨時隨地，所以如果遇到孩子說狠話，我們除了傷心還能干什么呢？
1別把孩子的話當真，但請正視他們的感受
我們平時經(jīng)常說“別跟孩子一般見識”，可現(xiàn)實生活中，成人總是會揪住他們說的話不放，但卻忽略了他們在話語之后真實的感受。
孩子說狠話特別常見，我們在幼兒園當老師的時候也經(jīng)常被傷到。當時我很疑惑地問教授，為什么孩子這么自私？教授告訴我一句話，“Do not take it personally (不要把這些話當成對你的評價).”而且他還教了我一個萬能句式來應對這些狠話，“I am sorry you feel that way（非常遺憾你這么想）. ”
與孩子接觸多了你就會發(fā)現(xiàn)，他們其實并不太明白自己一句話能有那么大的殺傷力。比如我外甥，他并不知道自己的話可能會傷害到外婆，他之所以說那些狠話只是要單純地表達自己此時此刻的憤怒與不滿。面對這樣的情況，成人首先需要根據(jù)情況來選擇對策，不管怎樣，都建議不要急著讓孩子認錯。
如果你覺得自己已經(jīng)氣得不行了，最好的辦法是離開，氣頭上是最不適合和孩子講道理的。
即使冷靜如你，覺得可以控制自己的情緒，我也不建議馬上和孩子講道理，和他約定另外一個時間討論，給他充分的時間來幫他釋放掉憤怒。你可以這樣說，“我非常遺憾你這么想，看到你現(xiàn)在很生氣，聽你這么說話我也很傷心，我們都摸一摸自己的心跳，等感覺平靜的時候再找個地方聊這件事?！?/p>
這樣的延時冷處理是我覺得對狠話最好的解決方案。等孩子有心思聽你說的時候，你再來和他談，“剛剛外婆知道你特別生氣，外婆也有不對的地方，當著這么多人的面說你，這點外婆要向你道歉。但是你的話真的讓我特別難受，我哪里做的不對你可以指出來，但是如果這樣說話會很傷人。如果別人這么說你，你也會不高興吧。下次你可以直接說，外婆你錯怪我了，我不是故意要把衣服蹭臟的，我很生氣！而不需要用傷人的話來表達。” 只有這樣與孩子平等的交流，才能讓他們最直接地感受到自己的狠話帶來的結(jié)果，同時成人也需要勇于承認事件中犯的錯誤，讓孩子看到正確的溝通態(tài)度。
當然這里也想和所有人分享一個秘密，其實孩子不會隨便對什么人說狠話，如果他對你說了，一定程度上說明你倆的關系還不錯。這話好像不好聽，但卻是事實。
有句話叫我們總是把最壞的一面留給最親的人，孩子愿意與你發(fā)脾氣，從某種角度來說也是出于對你的信任，他知道對你再任性你也不會拋棄他。如果成人能這樣看問題，也不會那么計較“狠話”本身的意思，狠話也構(gòu)不成多大的威力了。
2家長之間育兒觀念不一致常常導致孩子“說狠話”
外甥說狠話，有一個重要的原因是他覺得自己受到了“不一致”的待遇。其實這是由中國特殊的育兒結(jié)構(gòu)造成的。很多孩子都是由爺爺奶奶或者外公外婆來帶，而兩代人對于孩子哪些問題該管哪些問題不該管存在很大的分歧。在這件事情上，外婆覺得不能把衣服蹭臟所以要管，但如果媽媽在場，可能這就不算個事兒，這樣到了孩子那里就出現(xiàn)了標準不一致的問題，他可能真的很委屈，覺得我昨天這么做什么事情也沒有，今天卻被劈頭蓋臉的說了一頓，氣得要命。
所以還是那句話，大家應該多坐在一起談談兩代人的育兒想法。也許當今社會，長輩們保守老套的育兒方式確實有些過時，但就百分百全無道理嗎？而你真的愿意拿出足夠的耐心，來與長輩們溝通，多贊美他們，肯定他們的付出，而不是一味指責嗎？一個教育系的前輩告訴我，“就算家長們有再多觀念上的不同，有一點是不變的，都是想讓孩子受更好的教育。只要這個底層基礎不變，多用共情的方式溝通，最后都是可以改變的。”這也是我想對很多80后和90后家長說的。
3“讓警察來抓你”是對付狠話最low的招數(shù)
面對孩子的狠話，我覺得其中最錯誤的介入方式是，“你再這樣，我就打電話告訴你媽媽！” 哪怕孩子最后道歉了，其實他什么也沒學會。孩子停止說狠話并不是因為覺得自己說出這樣刻薄的話傷害了別人，而是因為害怕媽媽知道而不這樣做。這樣孩子心中完全不會有內(nèi)疚感。
這樣說的另外一個壞處是丟失了建立外婆權(quán)威性的機會。外婆的潛臺詞是：我管不住你了， 你讓你媽去管吧。 如果長輩覺得場面失控了，最好的方式就是沉默。不需要孩子說一句回一句，而是板著臉的沉默。孩子捕捉表情比語言更敏銳，他看到你突然不說話了心里會有感覺的。
類似的錯誤還有很多，比如“你再這樣，我打110叫警察來抓你！”這些都是用恐嚇的手段，讓孩子因為害怕而減少行為，但他們卻從始至終不知道自己的行為給別人的情感造成了什么后果。
4別讓孩子的快速示好沖昏了頭腦
外甥的故事最后看似還是比較圓滿的，但是我估計下一次他還是會說狠話，而且會用一模一樣的辦法去討好外婆。老人特別好哄的，孩子一個抱抱一個親親就能輕松搞定。所以很多時候，這些小伎倆完美地掩蓋了孩子行為背后雙方需要反思的地方。
比如孩子需要理解自己的刻薄是會傷到別人的，自己憤怒的情緒需要換一種方式表達。成人也會因這一抱而忘掉了自己的錯誤。自己是不是過于武斷地去判斷孩子的行為？自己是否沒有和小輩溝通過教育的一致性？自己是否過多地關注孩子的語言而忽略了語言背后的情感？最要命的是長輩會得到心理上的滿足感：你看，孩子向我示好認錯了，果然“請媽出山”非常給力，下次再用！
因此，我建議外婆可以拒絕孩子的示好，而是和他說，“可能你的氣已經(jīng)消了，外婆還是挺生氣的。我們先吃飯，吃完飯我們再討論一下剛剛這件事情?！?/p>
孩子說狠話這一話題我基本盤點完了，最后想再多說幾句：
也許上面說的這些道理大家都懂，但在事情發(fā)生時，我們往往還是會喪失理智，特別在意孩子憤怒的表現(xiàn)和難聽的字眼，你有沒有想過，這可能是“面子”在作祟。
在中國錯綜復雜的人際關系中，長輩們往往把自己面子放在了孩子發(fā)展之前。
還拿我外甥的例子，外婆生氣無可厚非，但從整個事件中我們可以發(fā)現(xiàn)外婆始終在重復一句潛臺詞，“我是你外婆，你得聽我話?！薄肮?，聽話”成了一種證明自己帶孩子能力的重要指標。如果這個時候在大庭廣眾之下被小孩拆臺，那簡直想馬上找個地縫鉆下去了。
當然，我并不是說小輩大吼大叫就沒錯，只是想讓大家意識到，如果真的想要通過自己的努力改變孩子的一些行為，那么首先需要放得下面子。長輩和小輩都需要學會從他人的視角看問題，不然那些所謂的“我是為你好”都是空話，孩子最終會變?yōu)殚L輩們?nèi)穗H交往中的犧牲品。
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